第113章 低谷
  回来三天?四天?我记不清了,感觉我的意识与身体完全处于一种混乱的状态。
  只有在有限的游戏与正常的饮食,才能算得上一个基础生活,我对异性与向往的生活,还有理想化的工作,已经彻底的失去了信心。
  我喜欢吃面包与蛋糕,但我并没有去买,并不是舍不得钱,而是没有对喜欢的东西产生一个人正常的欲望。
  我想结婚,想有一个属于自己的家庭,但我连异性的追求与情感,都懒得产生积极的情绪。
  我喜欢画画,但我连动笔的心思也没有。
  我好像抛弃了一切我喜欢的东西,成为了一个失去灵魂的躯壳,疲惫不堪的身心,又不肯正常的休息,一旦有强迫性的选择,还会产生强烈的反感与抵触情绪,甚至害怕那些还没有出现过的事情,都在自以为是的想象之中,成为了最糟糕的画面与结果。
  我发现自己越来越不喜欢大的地方,人多的地方,我想安静,如一滩死水一样,没有任何人来打扰,我讨厌热闹,讨厌人群,讨厌那些俗套的民俗,好像在我心中所有事情都变成了一个简单而透明的理解方式。
  爱一个人,我现在的理解,已经不再是那些轰轰烈烈,或者悲天悯人的心情,而是爱一个人,用一生的行动去证明自己的爱,一种守护,一种平凡的耐性生活。
  母亲又开始了做衣服创业的准备,别给我说那么多,你能掌控全局,我就去做,首先得说服父亲。
  昨晚梦见一个女孩与自己玩的很好,是在外面上班认识的,可一旦我想与她结婚或者确定关系的时候,她开始了犹豫,她的犹豫让我也有了退缩,然后梦就醒了。
  奇怪的梦境,它反映了我心底深处什么样的声音呢!
  今天思维略微清晰了一些,从这个梦里反映了我的性格,我可以无条件的去信任某一个人,但这个人必须是会是我值得信任的人,我能将生命交给他(她)的人,如果欺骗我或者伤害我,我便会成为一个永远不会信任那个人的存在,除非他(她)是我的父亲与母亲,但能成为这样唯一的信任的人有几人拥有过,但是最终并不长久,比如秀儿,在我心里已经成为永远的陌生人,即使保留那些过去的一些珍贵回忆,但她已经不是曾经的那个她,而我也变了也不会再像以前一样对她有着特别的情感与信任,反而会在心底建造出一个灰色的塔,埋葬所有的情绪波动。
  柯威也拥有过这样的信任,但是再好的兄弟情,也会有各自的生活与圈子,情感不会变淡,只是酿造的味道,变得更加的浓厚与特殊的存在,这需要未来的我再去品尝。
  蟹老板,我还在想她,我不知道她身上有什么对我有着这么致命的吸引力,我记得给她拍照她逃走的背影,记得她的一切,记得我很绅士的牵扶着她的手,她总给人不一样的惊喜,或许那本就是一场梦,我曾想删除所有的不该存在的回忆与照片,但是我如删除,就证明了我的懦弱,我在向我的懦弱而低头,因为我拍看到那些照片,会激起脑中的某些回忆,还有心中热血的模样。这样的情况让我几乎对所有的异性交往感到排斥,我曾经想到的姐弟恋的关系,各种恋爱角色相互切换的情况,但是真正实施来说,我一点心动的感觉都没有,老妈又在说:“啸,广州那边有个姑娘,还可以开档口(自己开店当老板),条件很不错。”老妈仿佛对这样的事情很热衷,一直希望我高攀某个条件好的女子或者能力强的女子,来让我这个不争气与颓废的儿子早早有个人来管教,因此了结他们从我出生起就萌芽的愿望。
  我已经对这样的话语早就习以为常,但是我这样消极的状态,更可能引起他们面子上的缺失,我不喜欢被安排,我觉得命运应该向着个人的喜好去长远的发展,而不是泯灭自我,向着他人的成功,拓印脚步;当然我有时候也喜欢被人安排,因为那样会很方便,仅此而已。
  我人生的这条路,已经走得很曲折了,或许别人觉得人的过去不重要,重要的是他当下的资产与内在,这样的话我觉得只是一种外人的视角,因为你永远不知道别人的付出与黑暗时期是怎么渡过的。而我继续的一无所有,甚至还负债一万,这对我来说是一个比较大的数字,因为我的内在也同样以为所有,做什么都是半吊子,但这都是一种我自己内在视角,就像我的车,别人觉得我买车了还行,但我觉得那只是车归属名字,写的是我的代号而已,房子做这么大,可还行,但我认为这只是住的时候,比酒店安全,比旅馆舒服一些而已,毕竟“家”在我的心中,还是有着很高的意义,我活着已经不光是自己,而是这个家的一份子,保持着这个家良好的调节而存在,就像有盖的杯子和无盖的杯子,都可以正常使用,但是有盖的一个,可防尘,加一个勺子,可增加更多的用途一样。
  可是一个差点就死在鹦鹉洲长江大桥下的我,对于生活已经没有太多的需要的追求,母亲还有三年就可以拿到保险的退休工资,我只想再来个三年,存点钱又有何妨,其他的事情随缘,我若想,还能激起我某些情感上的欲望,结束掉这样没有意义的人生又有何妨,就像父母,同学,在父母的安排之下,找个能过日子的人,成家结婚生子,最后忙碌于那些打发生命时间的工作与“全生物一样的繁衍与运行”。
  又是十天的堕落,仿佛只有努力疲于游戏中,才能让我忘掉那自杀心理的阴影,那种无视法律,轻视生命的念头,唯有道德让我弥留的下来,可我清醒的时候,我看着镜子中的自己,那疲惫的眼神,一个将死之人的模样,我已经看不见过去任何值得留恋的东西,就连现在也是浑浑噩噩,未来,没有没来。
  画画近在咫尺,感觉是远在天边,我又已经失去了存在的意义,可能是我意志不坚,无法对某一件事情,某一个人,从身心上永远的贯彻到底的精神。
  已经是2020,9,27日了,快到十一了,但是对我来说节日对我也没有太大的变化,能影响的我情绪的恐怕只有,那几个清明节残缺记忆的浮现。
  不过那几个人给我的道理就是,最爱的人不一定就是能一起到老的人,若提不起真心就不要去污浊他人的心灵,要勇于追求自己