第121章 久违的忧郁
  我还是很忧郁,即使在父母,亲戚,小诺的身边,我极力的表现出积极,乐观的态度,但是只有我知道,我喜欢一个人,我喜欢风景,我喜欢关在一个简单的世界里幻想着自己的幸福。
  突然发现我是一个,无法一个人生存的人,我喜欢家庭,无论他们给我带来什么烦恼,我依恋家庭的安稳环境,我喜欢小孩子,无论他们多么的天真,他们让我找回曾经失去的笑容,我更喜欢与人交流,无论彼此的身份与性别,我能去理解他们的生活与心理活动,让自己懂得自己想要的生活,这些都是让我觉得自己的存在是有着意义的活,若没有他们的存在,我便是一个躯壳,渐渐失去了人性,所以我不想失去任何一个我喜欢的人。
  拼命的工作,丢弃所有的念想,可只要一停下,彷徨无措的感觉还是不断的蔓延着。
  一转眼已经是2020.12月的中旬了,就连姐姐也开始操心我的单身问题了,想想自己拿什么去组建一个家庭,拿什么去勇气去面对感情上的事情,我接触的人非常的少,特别是女性,其中能让我真正心动的感觉与想去努力争取陪伴的人,更是少之又少,而且在我心里总是彻底的结束一个步行,才会去迈出下一步,我会回头看着过去的脚印,怀念过去,但我绝不会返回那已经离开的地方,只有不断的前行,才会走的更多的路,看看不一样的风景,即使未来只有冰寒的冬霜,那也是我想走的路,只要我自己知道我得到什么,舍弃了什么。
  路,千万条,每一条都是对的,只是你自己要想好了,别后悔,无论发生什么事情,要学会忍耐与承担自己当初选择的责任,你无法推卸,必须承受。
  终于结束了,我终于不再有更多的时间去幻想与蟹老板的可能性,从删掉她最后的联系方式,就像秀儿一样,一切都结束了。
  已经快28岁了,我的内心已经是空无一物,感情上的需求,已经不再重要,梦想也成为了一个笑话,我唯一喜欢的只有简单的生活与钱,我以为我不会变成他们那样的样子,其实我已经变成他们一样的人,不再相信爱情,不再相信梦想,甚是听到小说中的美好的爱情,让我心里产生的并不是憧憬,而且厌恶与不屑,在我心里已经开始产生了,人与人之间的感情,是处在利益的基础上的,如果全是自我的付出,在得不到任何回报的时候,终究只会让本身陷入绝境,甚至毁灭与扭曲本性。人心它是一个天平,只有不断的平衡才能保持平静,一旦偏离就将失衡,如不去扶正,它就会一点点的坠入深渊。
  休息了三天,感觉玩游戏都没什么感觉了,又看了一下爱情公寓3,看着展博与wy的故事,我心中还是有着很深的悸动,以前看的时候心中嘲讽展博的傻样,wy的虚伪,其实这样的关系放在每一个人的身上,我们何尝不是一样呢,我不也是一个傻子,说爱太难,可愿意为她付出大部分的努力,说真的放下,可是我的心里却真的放下了吗?
  我说去见母亲给我按排好的人生与相亲对象,是不是我的软弱将我彻底的放弃了,还是我也在用势力的眼光去看待未来的生活方式,从而逃避着不敢去面对的,自己内心真正想要的生活与未来。
  我对的起任何人,可我唯一对不起的人却是自己,因为我知道让他开心,我却要扼杀,渐渐的他已成为不知道什么是幸福,什么是真正的开心,就如同一个行尸,想死不能,活着又没有感觉的麻木,仿佛只有生理上的感觉才能知道,我还活着!即便是如此,我还是要坚守一个人的道德,自律,只为让家人安心,宁可什么都不去触碰,也不要尝试那些能让人万劫不复的深渊。
  2020.12.15日5.49..分,突然梦见的你,让我在梦中继续为你疯狂,即使重来一次的梦境,我就是重生,也要停下来,我在梦中不停的问自己值得吗?但是重新开始的梦境,我还是沉沦在争取你的一次目光,在努力表演着,只希望你能关注一下我。强行驱逐对你的思念,这样的感觉,并不是很好,这违背了我最初的意愿,但也必须这样,将自己变得卑微,懦弱的选择遗忘,这是我在不能拥有的时候,做的最后的保护。
  我不怕跟在你的身边,我怕的是无尽的单相思的煎熬,让我失去控制的情绪,去做出什么荒唐的事情。
  我想你了,你好吗,我还是很想知道你最近的心情与生活,我自嘲的是,我连给你打电话的勇气也没有了,为了断绝自己的念头,删除你最后的联系方式,可我还是不忍心删掉你仅剩的照片,我在问自己,卞这是何苦呢!
  情可以被压制,可以被遗忘,但在它不经意间的出现,即使那是梦境,也让人身不由己的沉沦。
  昨晚居然失眠,凌晨三点躺在床上就是无法入睡,想玩手机,心想手机也没有什么值得去打发时间的,在这样焦作的情绪中入眠。
  而第今天母亲又在说让我找一个条件好的女人,是听别人介绍的,可我一听见母亲说的话,我心中就生起无尽的反感与抵触。
  “你找个好的,我就不管你了。”
  “找个条件好的,少奋斗几十年。”
  我在想什么时候,我一个男的也可以去成为一个女子一样,嫁出去?
  这怪谁呢?只能怪自己没有能力去争取自己想要的生活。
  对自己想走的路并没有什么信心,对母亲按排的路反而觉得比较合适,这是长期对这种家庭产生的依赖程度,依附家庭的生活状态,对失败的自己产生的怀疑,变成了不可能,甚至放弃自我的意识。
  换了一部手机5000元,以前从来没有想过自己想要的东西这么直接的就要了,我一直将不好的东西,不是我自愿的东西,都强加给父亲母亲,其实他们真的很爱我,只是我不懂得怎么去调解他们的想法与行为,让自己的情绪变得越来越糟糕,如这段时间的生活,我的情绪渐渐平稳,可以调节母亲的焦虑,父亲的憨笨,我该说的就说,该骂就得骂,该安静就该安静。
  当初如果我是这个心态,回到以前的时候,我或许也就不再去想那些天方夜谭的人生了,简简单单的生活,与秀儿一起走过这一生。
  我讨厌父亲的憨笨,又讨厌母亲的强势,如今我喜欢父亲的任劳任怨,母亲对这个家的大规化与积极性,而我反而成了那个调节器。
  洗了个热水澡,关上灯躺在床上,放着音乐,要是以前我又要开始了,孤单又无助的样子,现在我想的东西,是想要人陪,我知道我错过了秀儿,蟹老板也是我无力去追求与给予,未来我不希望我的情感世界碎裂的更加彻底,宁可变成一个单身老狗,也不要一个荒唐的家庭。